wohoshala
oh ja, igår kände jag lycka. dagen började med lite skola, inte så kul men nödvändigt. sedan åkte jag hem åt, cyklade med min sprillans nya cykel till jessica t, sedan hämtade vi lite saker där. sedan på vägen hem till mig så stannade vi på coop och handlade san fransisco drink-mix & alla tillbehör. sedan kom vi hem till mig och fixade till oss. efter det så åt vi überhoda spaghettiringsmackor. sedan begav vi oss till milla [efter att ha plockat bort ALLT här hemma, min brossa skulle också ha fest och jag vet att de är rätt fartfyllda så jag ville vara på den säkra sidan.
jaja, när vi väl befann oss hos milla så började vi blanda drinkar. gott första klunkarna men alldeles för sött i längden. jag bytte direkt till vodka+sprite zero efter 1:a glaset. sedan innan vi visste ordet av det så var det fullt ös. millas bror hade ookcås fest så vi festade med hans kompisar också. jaja, kvällen gick iallafall ut på att dansa satan. så kul jag hade! sedan klockan typ 20 i 2 så tänkte vi att vi inte ville missa victors fest här hemma så vi begav oss hemåt. sen när vi kommer är festen slut! så vi börjar sätta på vår musik istället och börjar dansa haha. det var kul fast det var roligare hos milla!
nu sitter jag här och vågar i nte gå ut ur mitt rum eftersom victors kompisar sitter där-. hm, nu kom mamma också, får nog gå och duscha så att jag kan bege mig här ifrån. vill inte vara hemma. ikväll skall jag till trelleborg och träffa jennifer! men idag på dagen så tror jag att det blir stan + sushi. & se till att allt är frächt här hemma.
jaja skitsamma
- hanna
here we go again;
fyfan alltså. kan inte detta bli bra snart. min mamma missuppfattar precis allting; jag har velat flytta till malmö, till en fin lägenhet länge. ja, och jag vill prata med någon om det- även om jag vet att det aldrig kommer att hända. så jag pratar med henne om det, bara för att släppa ut mina känslor. hon blir alltid jättearg och ledsen och det slutar upp med bråk fast jag säger varje gång att jag bara vill ha någon att prata med, att det inte är något krav för henne att göra någonting. men fan, hon börjar ändå- och nu sitter jag här igen inne på mitt rum och gråter. skulle egentligen handla sprit idag men det blir nog inte så. får handla imorgon annars är jag illa ute. festa är kul, men med sprit blir det roligare [ibland].
jag vill få mitt liv meningsfullt igen, jag vill inte; gå upp, äta, äta, äta, äta, äta, äta, sova. jag vill gå upp, känna att jag mår bra, att jag är snygg, äta när jag känner för det och umgås med folk. komma hem när man vill, istället för när jag måste äta. fyfan. jäkla bajs. det enda som jag ser fram emot är resan med jessica. annars kunde jag lika gärna dött.
jessica kabrell, jessica tennerklint, linnea held, irene "nuttis" hall, & jennifer jarl steinmetz.
you keep me alive.
- hanna
never thought like this before.
jag kom att tänka på det, att tiden har gått väldigt snabbt. för ett halvår sedan så fick jag mitt matschema, sen dess har jag ätit vad som står på det. jag blev gladare, men inte förräns nu har jag undrat "vem är jag egentligen", eller jag vet ju vem jag är men jag vågar inte ta tillbaka det jag hade, jag har inget självförtroende kvar. jag vill bara att allt ska vara som innan. jag hade velat att man bara sket i hela 2007 och började på nytt efter år 2006, om någon fattar vad jag menar? jag hade allting, jag hade världens bästa vänner och jag hade världens bästa pojkvän. jag var snygg, hade bra självförtroende och var mig själv och blev älskad för det. vad har jag kvar nu? jag har knappt några vänner kvar. börjar komma tillbaka i gänget nu, men jag känner mig ständigt utanför. jag har ingen pojkvän, och jag älskar fortfarande min gamla som har en flickvän nu. ingen tycker att jag är snygg förutom de kompisarna som jag lyckats få tillbaka som försöker peppa mig i min osäkra situation. jag tycker inte att jag är snygg, har inget självförtroende. jag vågar inte ens fråga folk saker för att jag tror att de ska tycka illa om mig. och jag vill inte bli illa omtyckt. jag vill bara få det exakt som det var i slutet på år 2006. jag ligger och gråter varje kväll för att jag längtar så mycket.
jag ska till min doktor på fredag och kanske få anti-depp piller. jag vill men ändå inte, vill försöka få tillbaka mitt liv själv först. jag hoppas att jag kan själv. jag har börjat gå på alla fester också vidare, men ja jag vet inte. känns som om jag inte hör till. de frågar mig på mottagningen ifall jag har något att se framemot, något positivt. jag har inte direkt det. inget som jag skulle vilja leva kvar för. hade jag fått en perfekt pojkvän nu, min gamla så hade allting blivit bra- jag lovar. jag hade fått bekräftelse på att jag var snygg, trevlig och rolig. det hade bättrat mitt självförtroende något enormt. och sedan hade det gått bra frånd det.
men nu sitter jag här, fast i en håla i skåne och väntar på att flytta här ifrån. men det kommer aldrig att hända för ingen får tummen loss i denna familjen. så det får bli ett rätt coolt hus men i behov av att renoveras. jag älskar detta huset men det kommer aldrig att funka. 1 badrum fyra personer. och jag måste ta bussen 7 ifall jag börjar 8. jag tar en timme i badrummet. min pappa vill också komma in. min mamma och min storebror också. och alla ska förmodligen iväg tidigt. fy fan jag vill inte ens tänka på det. jag hittade en fin lägenhet med 2 jääättefina badrum och våningen var i ett perfekt läge! jag hade kunnat cykla till skolan därifrån. men ja, såklart var den för dyr [jag håller med om att den var dyr, men vafan- lite får man lägga ut för att det ska funka.]. jag ska klaga lite till för att den lägenheten hade varit den perfekta! och dessutom hade inte min pappa kunnat spela elgitarr lika mycket, ååh jag blir galen. jag sitter här och blir komplett galen när han spelar. så jäkla irreterande.
det enda som har fått mig att fortsätta är allt hopp om att det kommer att bli bra, och mina kompisars peppande som kommit på den sista tiden. jag har fått höra saker som fått mig att gråta för att jag blivit så rörd. jag älskar mina vänner över allt annat och jag är snart tillbaka ska ni se. jag ska ta mig upp, med eller utan piller. jag får jobba för det, jag ska ha det perfekta livet tillslut. jag ska ha en fin lägenhet [det kan ju redan börja nu tycker jag], jag ska ha ett jäkla bra jobb så att jag kan bli snuskigt rik och köpa allt jag vill ha- all lycka för den delen också. jag ska också ha en jävligt snygg pojkvän som jag sedan ska gifta mig med. jag ska ta mig upp, fyfan vad jag ska bli bra.
åh nä nu måste jag fan flytta mig, jag blir galen av allt detta gitarrspelandet!. jag kastar snart datorn i marken.
måste gå, innan jag får ett vredesutbrott eller dyligt.
- hanna [i will reach the top]
dömd att misslyckas
varför blir allt jag gör eller rör skit?! jag bara undrar för nu är jag så less på mitt liv att jag bara vill somna in. jag vill bara att allt ska bli som innan. jag vill bara slakta år tvåtusensju och fortsätta som allt var innnan. mitt liv var perfekt. jag hade nästan allt jag kunde önska mig. en bästa kompis plus massa andra kompis som jag älskade och jag var också omtyckt, en pojkvän som jag älskade över allt annat, bra självförtroende [inte i typ december men ändå], fine, min familj bråkade men jag var lycklig för det mesta ändå.
fan, sen nu kommer jag tillbaka- hela mitt tvåtusensju har varit helt väck från allt så nu kommer jag ett år senare och är ett år barnsligare, helt efter, har inga kompisar, ingen pojkvän och inget självförtroende alls. jag vågar knappt fråga de få kompisarna som jag halvt lyckats få tillbaka om det går att vara- tänk så tycker de att jag är jobbig? ja, jag bryr mig om vad folk tycker. jag vill inte bli illa omtyckt. det är så jobbigt.
det går inte en enda dag utan att jag börjar gråta, jag är less på detta livet. det finns liksom inget positivt med det längre. jag är inte ens smal längre, innan kunde jag trösta mig med det iallafall. jag mår skit, jag hatar att mina lår nuddar varandra. jag hatar att "fettet" trycks ut när man tar på sig något tight vid höfterna. nu imorgon har jag ätit bra i ett halvår. jag gick från att jag kunde stå med benen ihopa, spänna gumpen och skinkorna nuddade inte ens. till nu kan jag inte ens stå med benen ihopa utan att de nästan nuddar. jag anser inte att det är fel, eller fult eller att man är tjock. men jag känner mig så när det har gått på sån "kort tid".
jag var i lund igår och kollade vikt, puls och sånt som jag gör varje/varannan vecka. jag pratar också med en skötare där. jag kunde inte hjälpa det, men jag började gråta n är vi började prata och berättade som det var, att jag inte hade lust till att gå upp på mornarna längre. så jag ska dit och träffa min doktor nästa eller nästa vecka igen så kanske jag ska få börja knapra anti-deprissiva tabletter. jag vill men ändå inte. kul att gå på sånt när man är 15. det ska man inte behöva. jag klagar mycket, men det är ändå ingen som jag känner som läser denna bloggen så det är lugnt. jag klagar om jag vill, för just nu vill jag inte ha några anti-deprissiva tabletter. jag vill ha en tablett som bara gör att jag somnar och aldrig mer vaknar igen. jag hade aldrig kunnat hoppa eller göra något smärtsamt. jag är för feg. och det är lite svårt att få tag på såna tabletter i min ålder. skitsamma.
det här blev ett konstigt inlägg, men jag behövde bara skriva av mig gråten. det känns bättre efter man har gråtigt ett tag. nu måste jag ta tag i mina jäkla läxor. jag orkar inte, men jag måste.
- hanna
étage
nu var det längesedan jag skrev. detta inlägget kommer att bli hälften positivt och hälften negativt. det beros på att ja hälften av dagen var bra och hälften dålig. jag börjar med det positiva;
igår var en kanonkväll, jag och några andra tjejer började kvällen hos linnea där vi förfestade till étage. jag hade mina cider och de andra hade groggar, o just det- kalle hade alkoläsk. jaja, jag blev perfekt full men det varade ju inte så värst länge. var halvt nyktra när vi kom till malmö. menmen, sedan dansade vi rätt länge. det jag blev glad för var att jag strulade med en söt kille, det var fan 1 år sedan jag hade någon kroppslig kontakt med någon pga anorexin. så för första gången på jävligt länge fick jag ett starkt självförtroende, har inte känt så på mer än ett halvt år. för första gången på länge så fick jag en tankeställare; "men jag är kanske inte så jävla ful ändå, han var ju snygg". jag blev glad. detta var en festlig kväll som jag kommer att ha med mig länge. de som jag var där med var jättetrevliga och roliga, kunde inte ha varit med bättre personer! tack.
sedan efter jag sovit hos jessica så åker jag hem och äter frukost. sedan ser jag mig om och allt faller bara i bitar igen. jag klarar inte av att bo här; jag mår dåligt så fort jag kommer hem. det är ens ån dålig stämning här, kommer inte att ändras för den delen heller så ja. det är därför jag är ledsen, för att det alltid kommer att vara såhär, inget kommer att bli bra. ingen får tummen loss i denna jävla familjen, och jag kan inte göra det själv. sedan när jag varit ledsen ett tag så stack jag och mamma in till stan för att käka på sorl. sådär gott. när vi kom hem så var det inte bättre. sedan har det bara blivit värre och värre. nu ligger jag inne på mitt rum, har legat här i 70 minuter kanske, mamma kommer ine och frågar vad det är för fel och att hon inte klarar att jag håller det inne osv, men det är samma sak varje gång säger jag till henne, då blir hon sur och säger att vissa saker inte är så lätt och att man inte kan sitta och drömma om det. så skriker hon asmycket. då blir jag såklart ännu surare och undrar varför jag ska dela med mig av något som jag mår dåligt av när hon bara gör det värre? det tyckedr jag är fel av henne som mamma. skitsamma, hennes barndomskompis från norge är här nu men jag pallar inte gå ut till dem- så jävla tråkigt. pinsamt när man är helt rödgråten. ja jag tycker synd om mig själv, det är patetiskt jag vet, men vad ska jag göra? jag vill ju bara dö.
en annan negativ sak är:
min dator: högtalarna gick itu, då måste man öppna hela skitet och pilla med sladdar. sen idag gick ingången till laddningssladden itu [det är en laptop]. så nu måste jag sitta med mammas sega laptop. varför sätter jag mig inte vid den stora "allmänna datorn"? jo för att när min pappa har varit ute och sprungit så sätter han sig på stolen där innan han har duschat. äckligt, så där vill inte jag sitta. sånt är livet, jag vill dö.
en positiv sak är:
jag och mamma bokade en tid på mac smink eller något [finns i hela världen], så imorgon klockan 10 ska jag dit och bli sminkad och få tips. jag sa idag att jag ville få en "partylook", för jag har redan en bra "vardagslook" som jag kör med varje dag; fuktkräm, foundation eller täckkräm till orenheter från apoteket, puder, roughe, mascara och highlighter. men det känns lite tjatigt att ha det så när man går ut och dansar eller festar. så det ska jag göra imorgon. ska bli kul fast jag är så jäkla sur nu.
men nu ska jag sova lite innan top model, är så jäkla trött- kom hem kanske 2 inatt, somnade halv 3 och vaknade halv 7. morgonpigg till överdrift. så ja, nu lämnar jag denna sega datorn därhän och hoppas på att jag blir lycklig någon gång i framtiden [dvs, flyttar till en fin lägenhet i centrum i någon stor stad, bleker tänderna, piercar mig i naveln, börjar på ProCivitas, får bra betyg, bra vidareutbildning, bra jobb och blir snuskigt rik!]
- hanna
igår var en kanonkväll, jag och några andra tjejer började kvällen hos linnea där vi förfestade till étage. jag hade mina cider och de andra hade groggar, o just det- kalle hade alkoläsk. jaja, jag blev perfekt full men det varade ju inte så värst länge. var halvt nyktra när vi kom till malmö. menmen, sedan dansade vi rätt länge. det jag blev glad för var att jag strulade med en söt kille, det var fan 1 år sedan jag hade någon kroppslig kontakt med någon pga anorexin. så för första gången på jävligt länge fick jag ett starkt självförtroende, har inte känt så på mer än ett halvt år. för första gången på länge så fick jag en tankeställare; "men jag är kanske inte så jävla ful ändå, han var ju snygg". jag blev glad. detta var en festlig kväll som jag kommer att ha med mig länge. de som jag var där med var jättetrevliga och roliga, kunde inte ha varit med bättre personer! tack.
sedan efter jag sovit hos jessica så åker jag hem och äter frukost. sedan ser jag mig om och allt faller bara i bitar igen. jag klarar inte av att bo här; jag mår dåligt så fort jag kommer hem. det är ens ån dålig stämning här, kommer inte att ändras för den delen heller så ja. det är därför jag är ledsen, för att det alltid kommer att vara såhär, inget kommer att bli bra. ingen får tummen loss i denna jävla familjen, och jag kan inte göra det själv. sedan när jag varit ledsen ett tag så stack jag och mamma in till stan för att käka på sorl. sådär gott. när vi kom hem så var det inte bättre. sedan har det bara blivit värre och värre. nu ligger jag inne på mitt rum, har legat här i 70 minuter kanske, mamma kommer ine och frågar vad det är för fel och att hon inte klarar att jag håller det inne osv, men det är samma sak varje gång säger jag till henne, då blir hon sur och säger att vissa saker inte är så lätt och att man inte kan sitta och drömma om det. så skriker hon asmycket. då blir jag såklart ännu surare och undrar varför jag ska dela med mig av något som jag mår dåligt av när hon bara gör det värre? det tyckedr jag är fel av henne som mamma. skitsamma, hennes barndomskompis från norge är här nu men jag pallar inte gå ut till dem- så jävla tråkigt. pinsamt när man är helt rödgråten. ja jag tycker synd om mig själv, det är patetiskt jag vet, men vad ska jag göra? jag vill ju bara dö.
en annan negativ sak är:
min dator: högtalarna gick itu, då måste man öppna hela skitet och pilla med sladdar. sen idag gick ingången till laddningssladden itu [det är en laptop]. så nu måste jag sitta med mammas sega laptop. varför sätter jag mig inte vid den stora "allmänna datorn"? jo för att när min pappa har varit ute och sprungit så sätter han sig på stolen där innan han har duschat. äckligt, så där vill inte jag sitta. sånt är livet, jag vill dö.
en positiv sak är:
jag och mamma bokade en tid på mac smink eller något [finns i hela världen], så imorgon klockan 10 ska jag dit och bli sminkad och få tips. jag sa idag att jag ville få en "partylook", för jag har redan en bra "vardagslook" som jag kör med varje dag; fuktkräm, foundation eller täckkräm till orenheter från apoteket, puder, roughe, mascara och highlighter. men det känns lite tjatigt att ha det så när man går ut och dansar eller festar. så det ska jag göra imorgon. ska bli kul fast jag är så jäkla sur nu.
men nu ska jag sova lite innan top model, är så jäkla trött- kom hem kanske 2 inatt, somnade halv 3 och vaknade halv 7. morgonpigg till överdrift. så ja, nu lämnar jag denna sega datorn därhän och hoppas på att jag blir lycklig någon gång i framtiden [dvs, flyttar till en fin lägenhet i centrum i någon stor stad, bleker tänderna, piercar mig i naveln, börjar på ProCivitas, får bra betyg, bra vidareutbildning, bra jobb och blir snuskigt rik!]
- hanna
no one can get in the way of what i'm feeling;
helgen började med att jag satt hemma en kväll tror jag, och inte gjorde ett piss. sedan på lördagen [internationella kvinnodagen] stack jag och mamma in och åt sushi, mumsigt! lite senare så stack jag till jessica och kollade på melodifestivalen där med några till- trevligt; jag saknar lite umgänge. igår [söndags] bestämde jag mig för att jag ville ha en ny cykel så jag och mamma åkte ner till cykelsmedjan och kollade på en. sedan kom jessica och linnea hit, jag körde moppe för första gången! sedan bakade vi en kladdkaka utan kakao/pms-kaka/sockerbomb. jag åt inte men dem åt upp hela kakan med lite hjälp av victor så jag antog att den var god.
idag har jag inte gjort någonting förutom att gå i skolan. jo just det, jag spelade tennis också- så kul! mamma har fixat privattränare nu ju, så det är jättejätte-kul., efter tennisen så åkte vi och hämtade cykeln som jag bestämt mig för att köpa. äntligen så kan jag åka/cykla hur som helst när som helst [om jag har någon att cykla till då vilket inte händer så ofta, menmen]. så det ska bli kul, det är ju skönt att bli körd på vintrarna men nu när det börjar bli vår [optimist idag ja], så är det så härligt att bara sätta sig på cykeln och känna de fräscha vindarna som inte är isande kalla längre.
ja, jag längtar till sommaren- som fan alltså, vill bara sluta 9:an. fan visst har jag kul ibland men långt ifrån ofta, hoppas att jag kommer få roligare för jag pallar inte med typ 60 skoldagar ensam. menmen, såhär ser min plan på året ut: 13 juni- slutar skolan, sedan dagen efter eller något så sticker jag och mamma till USA ifall hennes kompis drä mår bättre [hon har cancer]. när vi kommer hem 2 veckor senare eller något liknande så skulle det sitta fint med strålande solsken och stranden varje dag. i juli vill jag gärna få ett brev av ProCivitas där det står att jag kommit in, jag skulle gärna vilja att de från min skola som sökt dit också kommer in. sedan i augusti så vill jag nog åka till frankrike, om jag hittar någon som vill följa med mig. hoppas, det hade varit jättekul. sedan kommer jag hem och börjar på ProCivitas, väntar på hösten då jag och mamma ska till Paris och hälsa på min moster som precis flyttat tillbaka dit från några år i Abudhabi, sedan fyller jag år [då jag vart vegetarian i 3 år], då ska jag äta mycket tårta. Sedan kommer julen och denna julen ska fanimej bli den bästa. detta är en ny start, så ja. sedan hoppas jag att vi börjar kolla på lägenheter i malmö för jag ät trött på att bo här, jag vill ha en lägenhet med fint stilrent kök och fräscha rum mitt i city! helst skulle jag vilja att vi sket i pappa när vi flyttade men det går inte tyvärr. we don't have the money, inte så lyxigt som jag skulle vilja bo iallafall. där var år 2008, hoppas att allt går enligt planerna. oj just det, jag glömde klämma in att jag skulle vilja vinna pengar så jag blev miljardär eller något. det hade varit pricken över i:et!
menmen, drömma kan man alltid vad det gäller att flytta, men jag vet att det aldrig kommer att hända så, ja. dessutom har min drömlägenhet blivit såld, började nästan gråta idag. jag hade föreställt mitt liv där [med mamma och victor, eller bara mamma om victor flyttat hemifrån]. så jävla bull. men jaja, jag får väl gråta några nätter till och inse att det är skillnad mellan verklighet och drömmar. tråkigt nog.
- hanna
mat hit och mat dit
en från början bra dag. de flesta dagar börjar bra. sedan kommer hjärnan igång och jag lägger märke till saker runt om kring mig som gör att jag mår dåligt. kommentarer, skitsnack osv. just nu är jag så jävla trött på att jag inte kan göra ett skit, för jag vill inte äta hos någon annan och jag vill inte äta typ 3 mål inom 1 timme när jag kommer hem. jag hade bara velat: komma hem från skolan, ta en macka eller 2. cykla iväg till någon kompis och vara där till 19-20. sedan cykla hem och äta då. men nä, nu går inte det eftersom jag måste äta 2 mål på kvällen. och jag äter inte de samtidigt, har inte lust att spy av mättnad.
jag vill få en chans att äta bra. men jag får inte. och jag är inte säker på om jag vågat heller. så nu kan jag inte vara med någon. alls. kul, det enda jag gör om dagarna är att sitta och glo. vilket roligt liv. nä, faktiskt inte. det här är andra dagen i rad jag tänker såhär. det kommer fler. och jag vet inte vad jag ska göra. om jag ska fråga om jag får vara med när jag hör att folk pratar om saker i helgen. jag vågar inte. så jag får väl sitta hemma och tugga i mig ett choklad en gång i veckan. kul, asballe. usch nä. ibland har jag bara lust att hamna i koma. bort från alla bekymmer typ. gah.
fan då
alltså, jag blir så trött på mig själv. allt går så satans bra sedan får jag bara totala gråtatattacker. varför? för, ja jag vet inte. inser väl att mitt liv är värdelöst och att jag kommer vara en ensam ful tjej som finns där- men är aldrig speciell på något sätt. när senast sa någon till mig på allvar att jag såg bra ut? för typ 1 år sedan. även ifall det inte märks så behöver jag också lite uppmuntran ibland. men det går ju inte. jag älskar mitt liv 20% av tiden. resten ligger jag och grinar för att jag hatar det. och jag tänker faktiskt igenom varje gång varför jag hatar det, och jag har faktiskt rätt.
1. har jag några kompisar? nej, jo typ 2 stycken. okej, 1 1/2. kul? nej, jag sitter hemma med min mamma som är ledig för "allvarligt sjukt barn", och det är jävligt tråkigt må jag säga. 2. har jag någon kille? nej, hade en för 1 år sedan men vafan. 3. kommer jag någonsin hitta kärlek nu, när jag som mest behöver det? nej. har försökt- men ingen tycker om mig/ tycker att jag ser bra ut. eller ingen säger något till mig iallafall.
nu låter allt skit, och från en synvinkel när man är arg- blir allting skit. kan inte hjälpa det direkt. men jag ska säga vad jag lever för. det är när någon, som jag kanske gillar, som kompis eller är kär i- bara säger hej, eller bara säger någonting. fattar någon hur glad jag blir? jag känner mig lyckad, av något så litet, när någon somjag känner/brukade umgås med säger hej. vilket liv jag har va? äh fan.
det jag skulle vilja mest av allt just nu är att bli rik, fyll 18, flytta till en fräsch lägenhet med stilren inredning. vi kan inte det nu, för jag vill inte vara med min pappa för han är jobbig. det ända han gör är att spela gitarr, kul? inte för oss andra. & min mamma har liksom inte råd med en lyxig lägenhet mitt i malmö med alla de senaste sakerna + all mat som vi äter + bil + allt annat. jag är faktiskt inte bortskämd och jag brukar inte bli ledsen, men detta är något jag verkligen vill & tråkigt nog så kan jag ligga och gråta timmar i sträck för att jag vill det så gärna. jag trivs inte här. så är det, varken i detta huset, med personerna eller med någonting. blir bara så less.
plus allt detta så kan jag inte släppa en kille som jag gått och blivit kär i. jag har sagt det till honom en gång men han gillade mig inte just då. sedan började han flörta med min 1/2 kompis. jag trodde att jag skulle kunna släppa att jag var kär i honom. men tydligen var det inte bara en liten fling. fan, jag är så jävla kär och vill ha honom så mycket. låter töntigt men så är det.
men det finns ingenting att göra åt, jag får fortsätta i hopp om att det blir bättre. kanske om en månad gillar jag kanske mitt liv 50% av tiden. jag hoppas det för jag orkar inte. helst av allt skulle jag vilja gilla mitt liv 99% av tiden. men det går inte, jo kanske. när jag börjar på ny skola, och om vi flyttar här ifrån till en fin lägenhet utan pappa till malmö. då skulle jag verkligen vara världens lyckligaste. men här & nu. jag få fortsätta kämpa. om man ska se det från den ljusa sida så är jag åtminstånde snart frisk från anorexi förhoppningsvis. hoppas det. bara jag inte blir knubbig. vill ju fortfarande ha lite credit för att ha hårdbantat i 1 år !?
- hanna
fest-o-maniac
åh, idag är det söndag och jag är attans trött!
i fredags hade jag fest tillsammans med jessica här. det var planerat att komma typ 30 pers men det kom bara 25. haha. jag och jessica hade köpt raschmanoff vodka och började blanda ut den med sprite när jöns och hans company kom. redan då började alla bli lite fnittriga, sedan kom folk då och då. tyvärr så däckade jöns tidigast av alla när festen precis börjat och vaknade när festen var slut. jag blev lite för full, men jag bryr mig inte för att det var min "comeback", YE! tyvärr så somnade jag, jessica och jessica väldigt tidigt. jag trodde att alla hade gått hem så jag tänkte "äh vafan- jag är trött så jag ska sova", men typ ingen hade gått så vi låg där inne och sov när de andra festade på med min bror och hans kompis som precis kommit hem.
jag ställde klockan på 5.08 innan jag somnade på fredagen och gick upp på lördagen och plockade bort det värsta- sedan sov jag till 7 då jag åt frukost fast jag mådde illa som satan. sen städade jag och mamma när hon hade kommit hem. sedan gjorde jag inte så mycket förutom att lägga in bilder, äta och kolla på tv.
ja, som sagt det är söndag och jag är attans trött. har precis ätit lunch men är fortfarande hungrig som fan. undrar vad det kan bero på, hm. jaja, idag ska jag nog inte göra så mycket förutom att plugga, jag pluggar för det mesta eftersomjag bara måste komma in på ProCivitas helt. jaja, nu ska jag gå ut och vara med när mamma, pappa och victor ska kolla på en kompis gamla bil som de kanske ska köpa tillsammans så att victor kan köra den i sommar. den är jätteful och jag vill inte åka i en gammal bil, men jag får väl gå med på det också. jag kommer antagligen inte ha råd med en ny stor dyr bil när jag ska handla bil. struntsamma, ska dra- måste ta en sväng om kylskåpet och ta en klunk cola light innan jag går ut.
- hanna
rashmanoff
gud vilken seg dag- fast det bara var halvdag idag. men det gör ingenting för det var rätt kul i skolan idag. när jag kom hem så åt jag lunch, sedan åkte jag och mamma och handlade läsk tills på fredag. 21 liter blev det. 1 liter sprite zero till mig för jag är den enda som vill ha lightläsk. mumsigt. Sedan kom vi hem och nu har vi inte gjort någonting- jo mamma har lagat chili con carne [a lá quorn till mig] tills ikväll för hon skall på ena dahlgren konsert ikväll. hmm.
just det, mamma har fixat det nu- ska bli så kul, jag ska börja gå privatlektioner i tennis. äntligen, ska bli asballe. sedan kommer jag bli bra på det och sedan kan jag och mamma hyra en bana i sommar och spela tillsammans. hoppas att allt går som tänkt nu, så att det inte blir värre. nä, det ska bli bättre inte värre så det måste gå bra!
just nu sitter jag och läser so, har prov imorgon, på andra världskriget. skittråkigt, blä. menmen, det gäller att keep the good mood up, så jag får tillbringa mina tre nästa år på ProCivitas. jag dör annars, om jag inte kommer in på en annan skola som jag vill, men den är svårare att komma in på. så ja. om inte de två så dör jag och vill skita i skolan. då är dte ju inte lönt!? jag tycker att jag förtjänt mig av lite gott nu.
jag kom på att jag måste fixa mina naglar, så det måste jag göra nu!
- hanna
ProCivitas
Idag började dagen med ett surt ansikte., hela kvällen igår blev totalkvaddad, det började redan på multy-family i lund- jag är sur på min pappa & kommer alltid att vara det. så ilskan från igår hade smittat av sig lite till idag. surandet fortsatte lite in på no lektionen för att min no lärare är ett psyko. det mesta gick över när festen på fredag kom på tal- YE!
Efter no:n åkte jag till tandläkaren och fick en liten skum tandborste. sedan åkte jag hem och åt mellis. sedan åkte jag tillbaka till skolan & hem igen efter engelskan. då åt jag och mamma spagetthirings-mackor som är världens godaste!
efter det så var det bara läxor osv. sedan gick mamma ner för infartsvägen och hämtade posten & när hon kom in igen sa hon att jag hade fått brev! & vad var det? jo- ett brev från ProCivitas där det stod att jag kommit igenom den preliminära intagningen- så nu är det bara att köra på och försöka få högst betyg på alla prov.
sedan har det inte hänt så mycket mer idag- har bara tänkt på fredag hela dagen och just det jag har skaffat nåt polskt skit till mig och jessica. låter äckligt, är äckligt, gör kul!
- hanna
vanilj-bulle addicted
jag glömde att jag hade en blogg så jag har inte skrivit på så länge. det enda jag har gjort är att spelat spel med mamma hela veckan typ. fast nu har vi gått över från monopol till yatzy- jag vann hela tiden i monopol så vi fick byta.
vi har varit i stan också, två gånger. 1:a gången så lämnade vi in ett par byxor jag köpte på denim for girls- så att de kunde lägga upp dem. Sen gick jag, mamma och mammas kompis och åt sushi på sushi ya- saluhallen. det var den godaste sushin jag någonsin ätit. Sedan gick vi vidare till designtorget och jag hittade några glas som jag blev totalt förälskad i. Den andra gången så hämtade vi mina uppläggda byxor, jag köpte ett par ursöta skor, jag handlade presenter till både nuttis och isa. jag handlade några böcker till mig själv också. just det, vi har varit på abdos [en länning-affär i malmö], det är jättekul för det har massa skumma saker & jättemånga olika sorters exotiska frukter. där hittade jag också smaksatt mjölk, äntligen! vi köpte några vanilj och några jordgubb men det fanns både banan och choklad också. men det sket vi i.
igår så tog vi det lugnt, jag bakade bullar som blev himmelskt goda. Sedan kollade jag, mamma och victor på nina frisk- filmen. jag trodde att den skulle vara en rriktig "asgarv-komedi", men det var det inte så jag blev lite besviken. men den var iallafall bra, särskilt med varma vaniljbullar och ett glas kall mjölk. receptet + många andra supergoda recept finns på min andra blogg som är en bak-blogg. "www.mandelmassa.wordpress.com". jag har inte haft tid att baka så mycket som jag gjorde innan, men nu ska jag börja fylla på bloggen igen med nya recept. recepten som jag lägger upp är bara de allra godaste, som förtjänar att bli upplagda.
Idag har jag inte gjort så värst mycket, städat lite. jag och mamma har bakat klart vårt surdegsbröd som vi satte igång i fredags. jag har inte smakat det än men min käre moder sa att det var skitgott! Ikväll ska vi nog bara förhöra so eftersom jag har ett prov om andra världskriget på fredag. jag umgås väldigt mycket med min mamma som ni kanske märkt- det är dels för att jag älskar min mamma och dels för att jag inte har någon annan att umgås med. just nu, har inte lyckats fixa tillbaka mina vänskapsrelationer som jag hade innan än. men det kommer väl antar jag- meen vi slutar ändå nian snart och skiljs åt så vafan.
imorgon ska jag, mamma och pappa till lund till multi-family. det är kul men långtråkigt på något sätt. efter det så ska jag och mamma bara snabbt in till mottagningen till birgitta och ta en snabb koll. då ska jag mäta mig, jag tror att jag har växt sedan vi mätte sist. hoppas, palla vara 157.5. lite kort. väldigt kort. sedan på kvällen så ska vi bara slappa och smälta dagen. På tisdag skall jag till tandläkaren. då har jag bara en lektion. skönt kan man säga.
nu skall jag hjälpa till med maten, vi ska ha fullkornsnudlar med ingefärswok. starkt men gott!
- hanna
monopol-expert
idag har jag varit en slö hanna. det typ enda jag har gjort är att spela monopol med mamma. det var faktiskt jättekul, jag hade aldrig spelat det innan så jag tvingade mamma- och jag vann! sedan ville hono spela igen, & då vann jag lika stort som innan! det var jättekul, jag kunde inte sluta skratta för att mamma blev så jäkla sur, fast hon kunde ju heller inte hålla sig för skratt. ja som sagt en slö-dag. jag har precis kommit ut ur duchen och ska snart äta [om typ 1 timme, men ändå]. sedan har väl inget annat kul hänt idag. det händer inte så mycket kul i mitt liv, inte vid detta stadiet iallafall. lite tråkigt men man får ju göra det bästa av situationen & försöka vara glad ändå!
det var någonting annat jag skulle skriva om som var intressant, men just nu kommer jag inte ihåg det faktiskt. Jo just det! jag har hittat ett jätteroligt bilspel på internet som jag hade innan, och jag laddade ner demot eftersom jag inte har lust att betala 250 spänn för ett bilspel just nu. & det är asball det spelet- man kan välja hastighet och om man har på det högsta så är det helt jäkla omöjligt! men roligt som fan. det var ännu roligare att se på när min mamma försökte köra. Jag funderar på att köpa spelet, 25$ kostade det så det är väl 150-175 kronor. jag ska tänka på det för det är kul, och man kan bara spela 2 halva cupar på demot- dvs 4 banor. tråkigt. ska nog köpa hela.
nu kom jag på en till sak jag måste handla- mineralsmink! jag vill ha en mörkgrå ögonskugga och jag tror att lóreal skulle få in det typ denna veckan. hoppas det- jag måste ha. får se i veckan om de har fått in det på åhlens city. nu skall jag gå och hjälpa mamma med maten. jag är hjälpsam må jag säga!
- hanna
everything i am
helgen har varit rätt bra. jag åt center som är så jävla gott. igår kollade jag på melodifestivalen, & vem fan var hon ryska tjejen och varför i helvete ställer hon upp i melodifestivalen? jag tycker att det är en fördel om man kan sjunga och har en känsla om hur man är på scenen. men struntsamma, hon kom inte vidare sån tur är!
idag har jag inte gjort så mycket- bara hjälpt mamma att städa. nu ska vi snart äta lunch och sen tror jag att jag skall gå och lägga mig, för jag har ont i huvudet och skakar och är nästan svimfärdig. varför vet jag inte. kanske för lite sömn- jag lägger mig typ 23-24 & vaknar ändå klockan 6-7. morgonmänniska är vad jag är, men nu tror jag att jag har sovit för lite de senaste veckorna.
på sportlovet ska jag inte göra något tror jag, det enda som är inplanerat är att äta sushi och att äta nybakta morgonbullar från bageriet. det gjorde vi alltid innan, så jag tänkte våga mig på det igen. åh vad jag längtar- kardemumma tekakor & russinbullar. fast bara med smör. jag tror att vi skall till ikea någon dag också, måste fixa till i mitt rum. eller åtminstonde sätta upp några tavlor och så vill jag byta ut min palm mot ett litet typ afrikanskt träd som är ascoolt. sedan blir det nog inte så mycket mer under lovet. läsa läxor antagligen, vill ju komma in på ProCivitas.
nu skall jag gå och fixa lite, ska försöka hålla mig vaken.
-hanna
why can't life always be this easy?
det enda som har gått snett idag är att skrivaren var sär när jag skulle skriva ut. sedan har det varit en sann toppendag!
jag vaknade tidigt som vanligt och gick upp och åt frukost med min underbara mamma. sen fick jag för mig att jag skulle städa mitt rum, och där är väldigt rent nu. jag började med att ta ut en ful fotölj som jag inte tagit in där igen, har inte planerat att göra det heller. sedan gick jag och frågade victor ifall jag fick hans gitarr-"häng"- ett ställ som man hänger på väggen. så kan min nya gitarr göra lite nytta eftersom jag inte spelar på den. Den gamla rosa är helt meningslös så den får åka upp på väggen med andra hjälpmedel som kanske inte ä r så gitarrvänliga. Det kommer bli snyggt!
Senare så åkte jag och mamma till ikea och handlade ljus. sedan hämtade vi victor. & nu sitter jag här och slappar framför tv:n och ska snart fortsätta städa lite här ute i huset. sedan skall vi äta fajitas- eller ja, de andra ska äta med kyckling och jag med quorn. mumsigt som bara den. Ikväll kommer jenni hit, och då ska vi äta choklad. jag älskar choklad. det skall bli så gott.
jaja, mdeen nu skall jag ägna min tid åt något vettigare. inte för att jag vet vad men något iallafall. så alla får ha en bra dag för att nu börjar lovet!
- hanna
